>>>> Последний свежачок
>>>> Анекдоты
>>>> Истории
>>>> Фразы и афоризмы
>>>> Приколы
>>>> Смотрим глазами
>>>> Инструкции
>>>> Женщины и мужчины
>>>> Из жизни ойтишнегов

Вы находитесь в разделе: Истории

Последние 5 записей в разделе

---

ПЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА.

ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро. Оййй, н-ну куда ты идешь?.. Х-х-хуже меня только рту и голове! Эй, только не кофе, я тебе его верну, прям на клавиатуру!
Обед. Хорошо сидим. А мож, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А-а, перегар – ладно, сидим.
Вечер. Пельмени «Богатырские», слипшиеся. Ну, ничего, мы в армии тушенку 56-го года переваривали!
Ночь. Три часа, полет нормальный! Пельмени подавлены и прекратили сопротивление. Отбой!

ВТОРНИК.
Утро. Эу, чувак! Где утренний «Парламент»? Что за невнимание к жизненно важным органам?
Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, кусочки картона. «Доширак» то с чем – с курицей? Передаю по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер. Два бигмака, картошка, курица в панировке. Я доволен.
Ночь. Последним переварил картон. Жрать хочу!

СРЕДА.
Утро. Затяжка. Кофе. Х-хорощо.
Обед. «Доширак не купили, девочки на ресепшне на диете – дуры!
Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Мужики!.. О, какие у нас джинсики!
Ночь. Как бы ее не разбудить. Где тут тубзик-то? Есть!.. Кухня. Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел?! Давай котлетку и колбаски, редисочки.

ЧЕТВЕРГ.
Утро. Омлет. И кофе настоящий, и бутер с маслицем – удачно зашли. Куда побег? Телефон возьми, дурень!
Обед. Позвони ей. Скажи, придешь к ужину. Интересно, а борщ она варит? Судя по котлетам – должна.
Вечер. Ик… Ой, прости, это я от счастья. Она не слышала, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала.
Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник!
Позже. Я отсюда не уйду! Эй, сердце! Нас с членом все устраивает, так что ты давай, веди себя солидарно – трепещи или еще чего. А то мы тебе засаду устроим – холестериновую или гормональную.

ПЯТНИЦА.
Утро. Яйца в мешочек. Нам… нам так мамочка варила в детстве!
Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой. Занята-а? Она тебе изменяет! У нее другой парень!
Полдень. Кто этот ублюдок?!
Вечер. Нну, бблин, тты ппойми, сссердце, им ж ин-низззя верить… Сначала яичко в мешочек… ик… а потом…
Ночь. Братан, мы должны ввернуться, у насс там, в холодильнике мяс-со осталось. Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»
Поздняя ночь. Здорово, холодильник. Шухер, конечно, получился… теперь нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро. В окружении розового кафеля проводим всем организмом в последний путь продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая, сытая и здоровая жизнь!

---

Античная история

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.)
встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой
экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о
моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и
профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр -
на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое,
но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти
испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий
фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься
рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем
ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это
уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его
ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

---

Случай из реальной пилотской практики

Пилот:
- "Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!)
Меня поразил ответ диспетчера! :
- "Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"

---

Звонок из другого города как повод для развода

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню ! Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена,
(жг)-женский голос:
(ж)-Алее ?
(жг) - а вы кто ?
(ж)- (уже в негодовании), где муж ???
(жг) - моется в ванной, а что ?
(ж) - как это в ванной ?
(жг) - так... а какое вам дело до моего мужа, вы любовница ?
(ж) - нет, я его жена !!!
(жг) - простите, я знала, что у него была жена, но теберь его жена - Я ! А вы больше сюда не звоните... (короткие гудки)
Далее..
Моя ненаглядная добралась до дома родителей, звонит с обычного телефона, далее диалог (я)-Я, (ж)-жена:
(ж)- ты пришел с работы ?
(я)- да, привет !
(ж)- из ванной вышел ?
(я)- да
(ж)- какой нахрен привет ? где эта сука ?
(я)- какая ? (оглядываюсь)
(ж)- ну, та, которая тебе теперь жена ? Ты от меня всё скрывал ? (неподдельные слёзы в голосе) Ты подал на развод ???
(я)- ты у меня одна жена (в недоумении), другой нету !
...далее семейная перепалка, вперемежку с рыданиями и матом...
Оказалось, всё очень банально...
Находясь в пределах нашего города, можно с Мегафона звонить сразу на обычный телефон, без 8-ки...Находясь в другом городе, моя ненаглядная так и поступила, попав на наш номер, но В ДРУГОМ ГОРОДЕ, в соответствии с автоматическим роумингом...
Эх, чуть до развода не дошло...))))

---

Ошиблись номером

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.

---

Предыдущие части:
1 2 3

Из последнего:
4 часть