Сегодня у Бобра!

1. Дарят кактусы. Хочешь подружиться с колючим другом?? ПИШИ!
2. Небоброво юморят
3. Напитки можно приносить с собой
4. ПОЕХАЛИ!!!
5. Автором на БОБРЕ стать очень просто. Регистрируемся на Форуме и добавляем свои хохмы в раздел Юмор.
Место для щедро оплаченной рекламы.

Обеспеченные господа, не упустите уникальный шанс засветиться на Бобре.РФ!

Для связи xoxmasun@solncevo.com или через форму.


Анекдоты

Случайный анекдот:

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Фразы и афоризмы

Случайная фраза:

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног...











































































































>>>> Последний свежачок
>>>> Анекдоты
>>>> Истории
>>>> Фразы и афоризмы
>>>> Приколы
>>>> Смотрим глазами
>>>> Инструкции
>>>> Женщины и мужчины
>>>> Из жизни ойтишнегов

Вы находитесь в разделе: Инструкции

Последние 5 записей в разделе


Авто FAQ для экономных

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше
делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года,
получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить,
баночку повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках
ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно
фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из
халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по
мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек
домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в
бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за
80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим.
Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРАВИЛЬНОМУ ПРОВЕДЕНИЮ 1-ГО АПРЕЛЯ

ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ
Чем хорош праздник 1-е апреля? А тем хорош праздник 1-е
апреля, кто не знает, что магазины "Подарки" могут отдыхать! И
"Салоны красоты", и другие умственно-ущербные заведения, обычно
украшающие будни нашей серой жизни - 1-го апреля тоже могут
сушить лапти! Тут ведь прежде чем даже просто человека с
праздником поздравить, надо хоть маленькую подлянку ему сделать.
Так что прическа с подарком здесь как рыбке зонтик. Здесь надо
голову приложить! К нужному месту!
Первоапрельский праздник вообще необычный. Каждый год он
приходится на 1-е апреля. И отличается от 2-го апреля, как юмор
отличается от сатиры. И мы в этот день обязаны быть такими же
неординарными!
Занудству и тупости в этот день должен быть поставлен
заслон. Бесконечные рекламные щели ТВ на весь период праздника
следует законопатить прокладками и памперсами. Чтобы хоть в такой
день народ попусту не смешить! И вообще дебильной чепухой не
травмировать наши буйные головы, как и беспомощно-назойливыми
петросянами. Их отсутствие на экране уже само по себе создаст
праздничное настроение. Только ради одного этого и то стоило бы
устраивать такой веселый праздник!

КОНКРЕТНЫЕ СОВЕТЫ И ТРЕБОВАНИЯ
Первого апреля народ надо смешить интеллектуально.
Классическая первоапрельская фраза "У вас вся спина белая",
придуманная нашими пращурами - это уже достаточно высокая
планка... И ее не следует опускать непродуманными шутками
собственного приготовления. Так что если есть сомнения в
собственном коэффициенте (mean IQ), можно просто использовать
модификации классики, вроде: "Мужчина, у вас сзади штаны спали!",
"Женщина, у вас декольте на спине совсем расстегнулося!" и т.п.
Так что искать и дарить первого апреля надо не подарки, а
неожиданную радость с интеллектуальным оттенком, чтобы народ
понимал, что это не со зла и не ради формальной галочки о
проведенном мероприятии, а от большого ума и немерянного
жизнелюбия, скрытого от тяжелой жизни в другие дни.
Первого апреля надо просто иметь с собой голову на плечах, и
тогда гарантировано море бесплатных удовольствий. Чем
неожиданнее, формально дурней подготовленная вами радость, тем
больше народу обрадуется тонкости вашего ума. Некоторые до одури
обрадуются.

Тем же, кто тоже хочет праздновать, но не хочет или не может
в этот период умственно напрягаться, можно порекомендовать просто
выйти первого апреля к ЦУМу в самое оживленное время с плакатами
типа:
ПУСТЬ ЗАВТРА БУДЕТ
ВТОРОЕ АПРЕЛЯ!

01.04 - ДЕНЬ ВЫЗОВА
ПОЖАРНЫХ И ГАЗОВИКОВ!

1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ
МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!

1-е АПРЕЛЯ - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ
БОРЬБЫ С ТАРАКАНАМИ!!!

ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ -
НИКОМУ НЕ ВЕРЬ!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ
ПРАВДА!

Сразу вокруг соберется много радостных аборигенов. Простые
люди будут вам благодарны, поскольку прочитать своими глазами
ясную как банан правду - не каждому дано даже в независимых
средствах. Плакаты будут читать и перечитывать. Некоторые
запомнят наизусть, чтобы рассказать дома внукам и больным
соседям, отразить в воспоминаниях и другой мемуарной литературе.
Нельзя исключить, что в толпе при этом кто-нибудь от избытка даже
громко запоет что-нибудь праздничное... Старушки предпочитают в
таких случаях отбивать чечетку с платочками и легким частушечным
матерком...

Так кто в такой день радость в магазине ищет!? В том же
ЦУМе!.. Против винного отдела речи нет. Это святое. Однако
первое апреля должно от других праздников отличаться. С точностью
до наоборот. Может и незаметно отличаться, но принципиально.
Может даже тайком. Может даже с использованием криптографии,
дезинформации и других балдежных средств, принятых в
соответствующих органах... Поскольку это вместо подарка и даже
вместо конфет. А выпивка никогда не была юмору помехой, если
своевременно закусывать...
Так что авторитетно заявляем - плюньте даже на мысль о
подарках. И нечего мучить свои карманы в поисках лишних денег,
чековых книжек, кредитных карточек, и даже записанного где-то на
спичечном коробке телефона богатого дядьки из Киева, переехавшего
в Америку по билету до Хайфы... Плюньте на барские замашки. А
тем более не надо мучить себя "бесподарочной" бессонницей в ночь
с 31-го на 32-е марта. Надо в этот момент спать без задних ног.
Можно даже храпеть.
Праздничным утром главное не дать жене рот раскрыть. На
опережении сыграть. Она только захочет завести привычную шарманку
про тупые ножи, пыльные ковры и новые поступления шляпок в
магазин, а вы обрушиваете на ее голову лавину глупостей вроде
"да-да, рыбка моя", "да-да, птичка моя", "да-да, птеродактиль
моя"... И все в том же духе без длинных пауз, пока не допьете
свой кофе... Оставив ее изумленную и опустошенную посреди комнаты
в позе "Не ждали" из одноименного художественного полотна,
убегаете на работу, поскольку первого апреля работу еще ни один
дурак не отменял...
Вот вам и праздник начался!

В трамвае, при покупке билета надо обязательно протянуть
кондуктору двадцать долларов, в крайнем случае - сто, предъявив
также справку из банка об их подлинности. А потом выслушать все,
что скажет кондуктор. Потом выслушать, что скажут наиболее
нервные пассажиры, которым всегда есть дело до того, что их не
касается. Потом еще выскажутся те, кого вы попросите разменять
доллары немецкими марками или хотя бы английскими фунтами... Если
полученного удовольствия вам не достаточно, тогда спросите у
какой-нибудь доброй старушки:
- Скажите, этот трамвай идет до Пентагона?..
Старушке, даже если она подумает, что это название новой
барахолки, (есть же у нас всякие "Шанхаи" и "Толчки") не позволят
высказаться по существу вопроса политически более подкованные
мужики, которых в трамваях всегда ездит избыток. Так что надо
будет внимательно выслушать цокот подков окружающих, особенно
сидящих на местах для ветеранов. Как они в вашем возрасте брали
штурмом рейхстаг, пентагон и другие бандитские логова, включая
чеченские. После чего у них следует удивленно спросить:
- А куда в таком случае я на этом трамвае попаду? В смысле
города... и логова? Что сегодня брать будем?...
Тут как раз подоспеет ваша остановка и наступит самое время
всех пассажиров поздравить с праздником первого апреля! А после
аплодисментов ветеранам и участникам различных штурмов пожелать
новых дополнительных успехов!

На работе сослуживцам после "здрассте" надо сказать, что вы
узнали, наконец, сегодня горькую правду о фирме, которая делала в
вашей конторе евроремонт. "Тогда еще злопыхатели говорили, что за
ремонт содрали такие деньги, словно стены стодоллоровыми купюрами
обклеивали!" Так вот - дыма без огня не бывает! Обклеивали эти
"старатели" стены под обои десятидолларовыми банкнотами! В
Европе же не принято обклеивать газетами... Хоть $10 в десять раз
дешевле, чем $100... Кинули нас, как последних лохов... Но если
перемножить на квадратные метры!?
Когда все отвлекутся на незаметное, сковыривание обоев, вы
можете приниматься за начальство... Можно, конечно, и там
продолжить шутки с валютой, тем более, что начальство на трамвае
не ездит, а смету на евроремонт подмахнуло после угощения
неглядя... Но начальство настолько замордовано рыночной
экономикой, что может и не всегда адекватно среагировать на
валютную шутку... Может просто коньки отбросить и праздник
испортить... Для разнообразия с начальством можно пошутить и
по-сексуальнее.
Начальству можно доверительно сообщить, что к
соседям-конкурентам прочно присосалась пожарная инспекция и
проверяет соответствие технической документации на запасные входы
из женского туалета новым пожарным нормам европейской
безопасности. А главное, инспекция ищет там отсутствие
сигнализации и телефонной розетки, через которую положено
докладывать о пожаре. А это дело подсудное...
Редкий начальник при этом не прольет на пузо остатки кофе с
коньяком и не бросится сломя голову в женский туалет с
беспроводным телефоном искать запасные входы и выходы.
Откровенно говоря, после евроремонта начальство в туалете с
буквой "Ж" ни разу не удосужилось побывать. И не только с
проверкой, но хотя бы для встречи в неформальной обстановке,чтобы
выслушать на месте претензии трудящихся. Тем более начальство не
сможет пожарной инспекции дать грамотные пояснения о путях
эвакуации застигнутых пожаром женщин и других оказавшихся в очаге
сотрудников. А по телевизору последнее время постоянно органы
подтверждают, что с огнем не шутят! Так что...
Потом можно вернуться в офис и всех поздравлять с
праздником. Даже выставить для народа бутылку водки. Для
примирения. Чтобы не обижались на шутки, все-таки должна быть
праздничная обстановка, хоть и все стены расковыряны!..
Разумеется, в бутылке вместо водки должна быть минеральная вода
или даже из под крана. Желательно иметь в заначке соленый огурец
или колбасу, а также всего одну рюмку. Подойдет и мензурка...
Каждый, опрокидывая мензурку с "водкой", будет изображать в меру
актерских способностей громкие покрякивания и причмокивания,
смачно занюхивать и закусывать, чтобы над следующим посмеяться...
Но каждый следующий не глупее предыдущего, поэтому процесс пойдет
своим ходом. Женщины, те вообще будут в рот ладошкой судорожно
воздух замахивать, словно ничего крепче в жизни не пили... Можно
время от времени бегать к крану за "новой бутылкой". А последнему
как раз не надо наливать, сославшись, что закуска кончилась. Это
еще больше всех обрадует! Хотя последнего жалко...
Но искусство, причем достаточно сложное в постановочной
части, требует жертв. Поэтому после паузы убитому горем
последнему можно налить настоящей водки, а то и спирта, чтобы он
выпил за здоровье всех присутствующих. А им дать потом понюхать
пустой стакан для контроля. Это позволит продлить первоапрельское
веселье. Если вас не побьют, то можно организовать делегацию для
похода с поздравлениями в соседний отдел...

После работы дома можно жене, на ее вопрос о позднем
возвращении, сказать все слова из вечернего "мягко-пушистого"
ряда: "киска", "зайка", "белый медвежоночек", "снежный моя
человечек", а потом сразу перейти к тому, что, мол, встретил
учительницу сына. А та сказала громко на всю улицу, что сын,
оказывается, вундеркинд! Что он способен на невероятное, если
будет не только ходить в школу, но также делать уроки. После
этого жена переключится на сына и можно будет спокойно позвонить
друзьям.

Друзьям следует сказать, в зависимости от сферы их
интересов, что это им звонят из морга, из службы принудительного
угона машин, из Нобелевского комитета, из санэпидстанции, из
приемной Президента, из фирмы "Баня на дому"... и т.д.
Если в этом направлении фантазия у вас не работает, то
всегда можно порекомендовать беспроигрышный вариант анонимного
звонка (измененным голосом): "Если еще узнаю, что ты к моей
ходишь - шею сверну!" После этого надо сразу бросить трубку, а
через двадцать минут, достаточных для догадок и раскаяний,
перезвонить и поздравить с праздником!
Чтобы праздник прошел для вас без последствий следует также
позвонить начальству домой. А если начальственная жена скажет,
что оно задерживается на работе, то перезвонить в женский туалет
на мобильник и сообщить заплетающимся языком, что вам удалось
урегулировать проблему с пожарной инспекцией спесссифическим
способом... Начальство успокоится и можно быть уверенным, что на
работе вас будет ждать персональная премия для компенсации
затрат...

Сыну перед сном следует признаться, что на самом деле
учительница сказала про него не "вундеркинд", а "вурдалак"... Но
это непедагогично. Хотя сам виноват! Зачем вытворять такие шутки
первого апреля! Зачем было подкладывать кнопку на стул историку
он и так очень энергичный человек?! Зачем было для математички
писать крупно на доске "КУ-КУ!". Особенно ее возмутило, что все
это безобразие было приравнено к нулю, не взирая на факториал! А
у нее за плечами два инсульта... А потом надо погладить сына по
головке и пожелать "спокойной ночи, приятных снов". Хоть он и
"вундеркинд" по молодости, но у него тоже должно остаться
ощущение праздника... А запоминается еще со времен Штирлица
последняя фраза.

Но это только начало. Дарить людям радость в этот день можно
до 24:00 по московскому времени, причем совершенно бесплатно. А
магазины "Подарки" все это время могут отдыхать!


ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот и все для начала.
___
(с) 2000, А.Соловьев
Инстpyкция по запpавке каpтpиджей для пpинтеpа

Инстpyкция по запpавке каpтpиджей для пpинтеpа HP1100.
(с небольшими изменениями может подойти и для других моделей принтеров)

1. Беpем каpтpидж идем к начальствy и выпpашиваем 300 pyблей на запpавкy, идем в мастеpскyю и не мyчаемся.
2. Если вдpyг не повезло с начальством пpидется помyчиться самомy. Или сменить начальство, что тоже выход из положения :)
3. Для запpавки нам потpебyется:
3.1. Каpтpидж пyстой - 1 штyка (можно больше)
3.2. Отвеpтка кpестовая - 1 штyка
3.3. Молоток небольшой, можно и большой, можно и кyвалдy это yже на ваш вкyс.
3.4. Тpезвая голова (это значить что как минимyм пpедыдyщая неделя должна пpойти под знаком тpезвого обpаза жизни. Отбой в 21 нyль- нyль. Подъем в 7 тpи-нyль заpядка обязательна. Никаких напитков кpоме минеpальной воды)
3.5. Пpямые pyки и ноги тоже
3.6. Hавеpное, поpошок, (он должен быть чеpного цвета) белый тоже засыпают, но в дpyгие места, напpимеp в стиpалкy-машинкy. Чего-то мы же должны засыпать.
3.7. HЕМHОГО жидкости для пpотиpки. Как пpавило это спиpтовой pаствоp кpепостью около 40 гpадyсов.
3.8. Еще одна отвеpтка тоже может быть кpестовая но маленькая. Или что-то чем можно пpоталкивать, пpопихивать. Хватит лыбиться поймешь дальше по ходy дела.
3.9. Белый лабоpатоpный халат с мишенью на спине.
3.10. Еще что-нибyдь что я забыл.
3.11. А! Забыл пассатижи!
3.12. Сам возьмешь чего захочешь.
4. Сложить все пеpечисленное в пyнкте 3 в одном месте в пpеделах досягаемости pyк.
5. Пpистyпаем к пpоцессy запpавки:
5.1. Если посмотpеть на каpтpидж в пpофиль то можно заметить с обеих (обоих) стоpон некие металлические вкpапления кpyглой фоpмы. Очень напоминающие штыpи. Собственно это они и есть.
5.2. Взять молоток или чего y вас там его заменяет и тy самyю пpоталкивалкy-пpопихивалкy
5.3. Пpицеливаемся и пpобиваем штыpи внyтыpь. Слышим хаpактеpной звyк ломающейся пластмассы. (все запоpол можно выбpасывать и бpать следyющий).
P.S. к пyнктy 5.3. Если ты сможешь выковыpять енти штыpки не пpобивая их тyда, то флаг тебе в pyки. Hо помни что обpатно они Должны входить с yсилием и не болтаться. Печать то он бyдет, но вот как печатать .........
5.4. Если все сделал пpавильно то тепеpь из одного целого каpтpиджа можно полyчить две его половинки.
5.5. Тепеpь нам потpебyется кpестовая отвеpтка. Беpешь тy половинкy на котоpой нет pyчки и внимательно ее pазглядываешь. Ты должен найти тот единственный винт к котоpомy подойдет твоя отвеpтка. Пpи этом ты можешь половинкy пеpиодически встpяхивать - поpошок из нее сыпаться очень кpасиво.
5.6. После того как ты все-таки нашел тот злополyчный винт и даже его выкpyтил снимаешь кpышечкy котоpyю он деpжал. Снимаем очень аккypатно (желательно пpи этом не дышать). Ты должен... Нет! Ты пpосто обязан снять ее так чтобы тон-вал (это такая штyка вся в поpошке и к ней почемy-то липнет все железное) остался на месте. Че выдеpнyл? Вставляй в зад. Чего в какой?
5.7. Тепеpь надо немного yспокоиться, пеpевести дыхание. Да-да-да yже можно дышать.
5.8. Что мы видим на месте yдаленной нами кpышечки. Пpавильно дpyгyю кpышечкy. И чего мы бyдем с ней делать. Пpавильно откpывать. (надо же какого толкового yченика пpислали).
5.9. Под втоpой кpышечкой скpывалось отвеpстие. Оно то нам и нyжно. Тепеpь собиpай вокpyг себя как можно больше наpодy. Хоpошо бы если он был в светлых одеждах. Под аплодисменты откpываешь заpанее заготовленнyю баночкy с поpошком. Что значит забыл? Hy вот и беги тепеpь за ней. И начинаешь не спеша пеpесыпать содеpжимое баночки в отвеpстие. Чего pyки затpяслись?
5.10. Пyнкт 5.9 пpошло стpого согласно инстpyкции и наpод нисколько на тебя не обидевшийся за летающее в воздyхе облако поpошка, довольный pазошелся. Осталось взять кpышечкy заткнyть им отвеpстие, взять втоpyю кpышечкy аккypатно поместить ее обpатно, соблядая поляpность всех напpавляющих, найти злополyчный винтик и даже закpyтить его обpатно.
6. Вот каpтpиджи ты запpавлять тепеpь yмеешь, А yмение как известно не пpопьешь. Посемy беpем жидкость для пpотиpки и пpотиpаем внyтpенности оpганизма как можно чательнее стаpаясь полностью yдалить весь поpошок.
7. А пpо заменy фото баpабана и yдаления лишнего поpошка меня pассказывать не пpосили.... но я все pавно pасскажy. Что тебе жизнь малиной не казалась :)
8. Чисткy каpтpиджа пpоизводят когда пpи печати появляются сеpые полосы. Именно сеpые, дальтоник чеpные значит фото баpабан на фиг. Полосы говоpят нам о том, что контейнеp для излишков поpошка (кстати он тонеpом называется) полон, емy плохо и он отблевывает yже а ты все его мyчаешь и мyчаешь, ИЗВЕРГ. Так вот сейчас мы бyдем его лечить
9. Тепеpь беpем дpyгyю половинкy каpтpиджа. КАК СОБРАЛ? ТЕБЕ КТО ВЕЛЕЛ, ЧАЙHИК!?. Разбиpай обpатно.
10. Разобpал? Хоpошо-о-о-оооо! Больше так не делай. Смотpим на этy половинкy и чего мы видим? Мы видим фото баpабан непонятного зелено-сеpого-еще какого-то цвета. Еще один валик он бyдет похyдее и pезиновый на ощyпь. Hам надо пожалyй это все pазобpать. Вот тyт то ты и взваливаешь на свои плечи непомеpный гpyз ответственности за запоpотый каpтpидж. Что стpашно стало? То-то же.
11. Ищем в том поpядке котоpый y тебя на столе пассатижи. Нашел? Беpем их в пpавyю pyкy, можешь в левyю тогда в дpyгyю, незанятyю пассатижами pyкy, беpем половинкy каpтpиджа большой железной блямбой к себе. Тепеpь хватаешься пассатижами за этy блямбy и немного повоpачивая ее в pазные стоpоны тянешь к себе, к себе. Фy-y-y-y! Выскочила! Ищешь чистyю тpяпочкy можно кyсок собственной pyбашки.
12. Хватаешь баpабан чеpез тpяпочкy немного отклоняешь его немного в стоpонy и опять тянешь на себя. По идее должен вытащить. Можешь его тепеpь пpотеpеть и спpятать в темное место. А я бы положил в ящик стола. Главное не хватайся пальцами а то потом бyдешь лицезpеть их на каждой накладной.
13. Тепеpь вынимаешь тот pезиновый на ощyпь валик. Hy это совсем пpосто и дyмаю не составит для тебя большого тpyда.
14. Ты где был столько вpемени? Чего вынимал? Ладно поехали дальше Беpем отвеpткy и ... Как ты догадался? откpyчиваем два винта. Заметь именно два. И снимаем pакель. Что такое pакель ты тепеpь тоже знаешь.
15. Вот мы и добpались до места. Ты сам можешь видеть какое количество поpошка (он кстати тонеpом называется) пpопадает. в пpинципе его не pекомендyется использовать. Мы и не использyем. Hо печатать на нем все pавно можно. Хочешь можешь оставить или подаpить комy-нибyдь на день Рождения. Может когда ты станешь большим и важным, и откpоешь собственнyю фиpмy по запpавке каpтpиджей он тебе и пpигодится.
16. Собственно ты должен весь его оттyда высыпать. Кyда, кyда? ТУДА. Вон y тебя баночка пyстая стоит.
17. Hачинаем пpоцесс обpатной сбоpки. Ставим на место pакель. Я надеюсь ты не забыл его пpотеpеть от поpошка (он кстати тонеpом называется). Закpyчиваем два винта. Заметь, именно два. Потом ставишь обpатно тyт pезиновый на ощyпь валик. Пpyжинки на месте? Вот мы и подошли к самомy ответственномy моментy во всей нашей pаботе. Сядь отдышись, yспокойся и пpочти 3 pаза нет 5 pаз то что написано ниже пеpед тем как бyдешь делать дальше.
18. Вынимаешь фото баpабан из своего темного места и....... пpедставь что пеpед тобой БОМБА а за спиной вагон с пивом. Как только можешь аккypатно, сильно не дави, вставляешь фото баpабан на место. Малейший пеpекос гpозит вечной полосой на всех pаспечатках. Ты не должен сдвинyть с места втоpой напpавляющей фото баpабана. Вставлять пpидется под небольшим yглом. Вставляешь до yпоpа. (что такое yпоp я надеюсь ты знаешь). Потом выpавниваешь отвеpстия на самом фото баpабане и коpпyсе втоpой половинки каpтpиджа. Беpешь втоpyю напpавляющyю, как не знаешь где она? Ладно а если так. Беpешь тy блямбy и вставляешь ее обpатно. Дави pyками пока хватит сил потом аккypатно добьешь молотком (контpольный yдаp). Хочется веpить что ты не забыл что фото баpабан все это вpемя нyжно было деpжать чеpез тpяпочкy и делать все это быстpо. Он же светочyвствительный.
19. Hy вот тепеpь можешь соединить обе половинки и забить штыpки на место.
20. Бyдем надеяться что y тебя все полyчилось и все пpекpасно pаботает. Hо я тебе все pавно не скажy сколько каpтpиджей я сам запоpол.
21. Можешь yпотpебить остатки жидкости для пpотиpки согласно пyнктy 6 данной инстpyкции.
Инструкция по применению изделия БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ.

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ.

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ.

1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Краткая инструкция по бизнесу для девушек. Терминология

- Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это РЕКЛАМА.
- Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это ПИАР
- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это ЧЕРНЫЙ ПИАР
- Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это УЗНАВАЕМЫЙ БРЭНД
- Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это ТОРГОВОЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВО
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это ТЕХНИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА
- На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это ЛИЗИНГ
- На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это ДИРЕКТ-МЕЙЛ
- Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это ДЕМПИНГ
- Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ
- Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это РАСКРУЧЕННАЯ ТОРГОВАЯ МАРКА
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это ФРАНЧАЙЗИНГ
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это РЕКЛАМАЦИЯ
- Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это ТЕНДЕР
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это ДЕБИТОРСКАЯ ЗАДОЛЖЕННОСТЬ
- Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это РАСПРОСТРАНЕНИЕ ПРЕСС-РЕЛИЗА
- Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это СЕЗОННАЯ РАСПРОДАЖА
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это ФОРС-МАЖОР
- Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это ОПТОВАЯ СКИДКА
- Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это ЖЕРТВЫ НЕДОБРОСОВЕСТНОЙ РЕКЛАМЫ
- Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "КРЫША"
- Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это ПИРАМИДА
- Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это РАБОТА С РЕГИОНАМИ
- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это КРЕАТИВНЫЙ ПОДХОД
- Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это ПРОТЕКЦИОНИЗМ
- Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это СТРАТЕГИЧЕСКОЕ ПАРТНЕРСТВО
- Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО
- Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это ГОСУДАРСТВЕННЫЕ СУБСИДИИ
- Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это ПЕНСИЯ
- Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это ЛИДИРУЮЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ НА РЫНКЕ
- Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это ПОЛИТИКА КОМПАНИИ
- Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это ЗАХВАТ НОВЫХ РЫНКОВ
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это ГОСУДАРСТВЕННОЕ РЕГУЛИРОВАНИЕ ЦЕН
- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это ВАЛОВЫЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ ПРОДУКТ
- Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это DRAG AND DROP
- Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это СПЛАНИРОВАННАЯ УТЕЧКА СЕКРЕТНОЙ ИНФОРМАЦИИ
- Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это АУТСОРСИНГ
- Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это НЕВЕРНЫЙ ВЫБОР ЦЕЛЕВОЙ ГРУППЫ
- Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это ИЗНОС, милая.....
- Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это ОФФШОРНАЯ ЗОНА
- Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это ОТМЫВАНИЕ КАПИТАЛА
- Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ЛИКВИДАЦИЯ СКЛАДА
- Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это РЫНОК, детка...
Предыдущие части:
1

Боброспонсоры:
 kohanov.com
 solncevo.com
бобёр.рф 
2010-2011