Сегодня у Бобра!

1. Дарят кактусы. Хочешь подружиться с колючим другом?? ПИШИ!
2. Небоброво юморят
3. Напитки можно приносить с собой
4. ПОЕХАЛИ!!!
5. Автором на БОБРЕ стать очень просто. Регистрируемся на Форуме и добавляем свои хохмы в раздел Юмор.
Место для щедро оплаченной рекламы.

Обеспеченные господа, не упустите уникальный шанс засветиться на Бобре.РФ!

Для связи xoxmasun@solncevo.com или через форму.


Анекдоты

Случайный анекдот:

обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Фразы и афоризмы

Случайная фраза:

Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. (Берк)











































































































>>>> Последний свежачок
>>>> Анекдоты
>>>> Истории
>>>> Фразы и афоризмы
>>>> Приколы
>>>> Смотрим глазами
>>>> Инструкции
>>>> Женщины и мужчины
>>>> Из жизни ойтишнегов

Вы находитесь в разделе: Приколы

ЧАСТЬ: 4

Из писем в журнал Здоровье

- Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
- Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
- Высылаю вам форму своего носа.
- Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
- Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
- Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
- Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
- Как вывести ворсистость на лице?
- Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
- Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
- Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
- За хорошую работу меня наградили доской почета.
- Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
- С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперёк.
- Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
- Прочитал в вашем журнале про ононизм. Теперь хочу попробовать сам, но не знаю как.
- Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
- Я заболел и ушёл в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
- Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества - нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
- Пишу свое горе с большим удовольствием.
- У меня есть жена, если можно так выразиться.
- Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
- Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я ни с кем в анатомической близости не была.
- Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
- Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
- Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
- В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
- Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
- Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
- Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
- Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
- Я работаю учительницей, но гнусавлю - ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
- Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
- Я уже обращался в кожевенный диспансер.
- Я представляю мешок с болезнями.
- Только не называйте моей фамилии - враз помру.
- Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
- После снятия черепа я пришел к врачу.
- Моя жена слепнет без сношения.
- Что нужно делать при слабом сексе?
- Испытываю адские боли в области человека и личности.
- Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
- Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
- Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
- У меня сложная и красивая фигура.
- В Москве есть профессор по главному мозгу.
- Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
- По своей воле больные могут пойти к врачу-сексуалисту.
- Как можно поправить неправильные черты ноги?
- Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
- В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет - и к семейной жизни я не пригоден.
- Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
- Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
- В поезде женщина упала: её стало бить, когда пробило, она встала.
- Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
- Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
- Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а в остальное время очень остроумна и ищет работу.
- Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
- Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
- Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
***
Вы слишком долго живете в Москве/Киеве, если:

- Уже не смеетесь/плачете, увидев плоды творчества Церители/Омельченко.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской/Бульваре Шевченко в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы/Киева, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади/Майдане Незалежности, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 60/40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России/Украине стала налаживаться
***
Вы современный человек, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря оттого, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст
***
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 (актуально и для др. Win)

без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
***
Новая стрижка

Женская версия
- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд- не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя,- лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.
Предыдущие части:
1 2 3 4 5 6 7

Из последнего:
8 часть

Боброспонсоры:
 kohanov.com
 solncevo.com
бобёр.рф 
2010-2011