Сегодня у Бобра!

1. Дарят кактусы. Хочешь подружиться с колючим другом?? ПИШИ!
2. Небоброво юморят
3. Напитки можно приносить с собой
4. ПОЕХАЛИ!!!
5. Автором на БОБРЕ стать очень просто. Регистрируемся на Форуме и добавляем свои хохмы в раздел Юмор.
Место для щедро оплаченной рекламы.

Обеспеченные господа, не упустите уникальный шанс засветиться на Бобре.РФ!

Для связи xoxmasun@solncevo.com или через форму.


Анекдоты

Случайный анекдот:

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Фразы и афоризмы

Случайная фраза:

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так мочат!











































































































>>>> Последний свежачок
>>>> Анекдоты
>>>> Истории
>>>> Фразы и афоризмы
>>>> Приколы
>>>> Смотрим глазами
>>>> Инструкции
>>>> Женщины и мужчины
>>>> Из жизни ойтишнегов

Вы находитесь в разделе: Приколы

ЧАСТЬ: 5

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие
максимальные аудиальные потенции? -
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и
абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они
анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал
11 самых безумных законов о сексе

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь
страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов,
то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой
немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложете
незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru)
предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов,
касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания
Никаких случайных связей


Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую
красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто
предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до
180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно


Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям.
Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других
венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением
данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать
(как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как
в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но
самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам
запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный
штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов


Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих
чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой
Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться
презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по
мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь


Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите
заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители
девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей
ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то,
что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия
Секс в темноте


В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга
только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в
собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено
заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!


В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью
голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно
так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже
непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко
регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет.
В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы,
запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом
пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы
превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать
полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фотосекс


В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом
виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако
фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом
виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то
можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!


Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин -
пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на
голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и
карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Запрет на порно


Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам
обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий
просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если
вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть
до трех лет.

Эстония
Секс и мат


В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы
во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной
национальной особенности, отмечает Bild.
Как вам, господа пиарщики-креативщики-маркетологи-мерчандайзеры?

Нашими же руками...

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Шатци.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка
за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки,
за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Гульд?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не
хочу растолстеть, как Тина Тернер, я не хочу носить колготки размера
XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте,
берите и выбрасывайте, о'кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери...
- Здесь очень строго.
- Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны
СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего.
Это ваше, - добавила она, протягивая для Шатци два пакетика чего-то
из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы
выиграли двадцать жвачек, а если синяя - набор номер шесть. Если
начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку...
- Да?
- Простите, э-э...
- Да.
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и
нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и
даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею,
что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в
масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Марлон Брандо, Элвис Пресли, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери...
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О'кей, о'кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.

Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор,
настроенный на канал "Food TV". Там задавали вопросы. Если ты знал
ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу.
Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: кто
забил первый гол в финале чемпионата мира 1966 года?

1. Джеффри Херст.
2. Бобби Чарлтон.
3. Гельмут Галлер.

- Номер три, - пробубнил Гульд.
- Не стоит рисковать, - шепнула ему Шатци и открыла коробку с
чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная
светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ
ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И
помельче:
отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный
гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но
Шатци не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку,
оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал... - пожаловался Гульд.
- Начнешь в другой раз.

Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их
перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Гульд.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в
розыгрыше под названием "ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
- Повесишь его у входа, Гульд.
- Каждое воскресенье в розыгрыше принимают участие дома, где хорошо
виден шарик. К победителю приезжает грузовик и выгружает перед
входом 500 чизбеконбургеров.
- Не забудь очистить аллею перед домом от всякого хлама, Гульд.
- Есть еще спецпредложение: холодильник на 300 литров. Чтобы хранить
чизбеконбургеры.
- Само собой.
- Но если вы возьмете морозильник на 500 литров, то получите
бесплатно микроволновку.
- Классно.
- Если у вас уже есть такой, вы можете взять профессиональный фен с
регулятором на четыре скорости.
- На случай, если я захочу вымыть шампунем пятьсот чизбеконбургеров?
- Простите?
- Или вымыть себе голову кетчупом.
- Извините?
- По-моему, волосы становятся шелковистыми.
- От кетчупа?
- Да. А вы не пробовали?
- Нет.
- Попробуйте. Беарнский соус - тоже ничего.
- Серьезно?
- Избавляет от перхоти.
- Перхоти у меня нет, слава богу.
- Обязательно появится, если будете есть беарнский соус.
- Но я его не ем.
- Да, но вы моете им голову.
- Я?
- Ну да, это видно по фену.
- Какому еще фену?
- Который вы повесили у двери.
- Я не вешал его у двери.
- Подумайте как следует. Когда улетела микроволновка на четыре
скорости.
- Улетела откуда?
- Из морозильника.
- Из морозильника?
- В воскресенье. Разве не помните?
- Это шутка?
- Я похожа на того, кто шутит?
- Нет.
- Правильно. Вы выиграли пятьсот литров воздушных шариков, вам
доставят их в виде чизбургеров, увидимся, пока.
- Не понимаю.
- Неважно. Увидимся как-нибудь.
- Ваш шарик.
- Возьми шарик, Гульд.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Гульд.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Гульд.
- Спасибо.
- Не за что.
- А что вы забыли сказать?
- Простите?
- Нет, ничего. До свидания.
- Ни пуха, ни пера в воскресенье!
- К черту.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая
зима.
- Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Шатци.

Гульд так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в
руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, - сообщил он.
10 признаков того, что Вы много пьете

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Как сразить...

женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
Предыдущие части:
1 2 3 4 5 6 7

Из последнего:
8 часть

Боброспонсоры:
 kohanov.com
 solncevo.com
бобёр.рф 
2010-2011