Сегодня у Бобра!

1. Дарят кактусы. Хочешь подружиться с колючим другом?? ПИШИ!
2. Небоброво юморят
3. Напитки можно приносить с собой
4. ПОЕХАЛИ!!!
5. Автором на БОБРЕ стать очень просто. Регистрируемся на Форуме и добавляем свои хохмы в раздел Юмор.
Место для щедро оплаченной рекламы.

Обеспеченные господа, не упустите уникальный шанс засветиться на Бобре.РФ!

Для связи xoxmasun@solncevo.com или через форму.


Анекдоты

Случайный анекдот:

- Звонок не работает. Как придёте, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Фразы и афоризмы

Случайная фраза:

Аэрофлота: "Всем пассажирам по мягкому месту!","Отправим все поезда на час раньше срока!" Металлургов: "Наша сила в плавках!" Ракетчиков: "Наша цель коммунизм!" Акушерок: "Выход есть из любого положения". Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд". Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!". Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!". Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!" Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!","Побьем Америку по яйцам!". Лесников: "Дадим дуба раньше срока!". Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!". Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!". Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!". Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!". Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты! Телефонистов: "За связь без брака!". Токарей: "Кончил - оботри станок". Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!","Труба народам!". Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!". Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом". Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".











































































































>>>> Последний свежачок
>>>> Анекдоты
>>>> Истории
>>>> Фразы и афоризмы
>>>> Приколы
>>>> Смотрим глазами
>>>> Инструкции
>>>> Женщины и мужчины
>>>> Из жизни ойтишнегов

Вы находитесь в разделе: Приколы

ЧАСТЬ: 8

Пагубное пристрастие

Ведущий - Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме,разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя!

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий - Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой - Да, уже около двух лет.
Ведущий - Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой - Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий -И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
Герой - Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий - Тем не менее, Вы попробовали снова...
Герой - Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий - Поняли?
Герой - Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий - Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
Герой - Hу, типа, угу.
Ведущий - Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой - Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий - А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
Герой - Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий - А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
Герой - Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий - А сами Вы не пробовали лечиться?
Герой - Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий - У Вас бывают ломки?
Герой - Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Ведущий - Hо Вы хотите бросить?
Герой - Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий - Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка - Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок - Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица - А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина - А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и
постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка - Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий - Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог - К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства,наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий - Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
СУПЕР-РЕЗЮМЕ!!!!

Неспешно ищется работа сисадмином. Гарантирую нормальную работу сетки
любых размеров на любой стандартной платформе (Win, OS, *nix, MaсOS) и
некривое совмещение разных платформ. Если надо, могу программировать
на asm, java, с, с++, vс, vс++, vb, vbsсriрt, рerl, delрhi. Есть опыт
написания драйверов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXр (самопальная
100Мбит тарелка с дешифратором для приёма НТВ+).

Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и
вспомнить. Чего ещё... Умею верстать. Полный набор - от макетирования
до самой печати (была печатником по полноцветке, работала на ADAST
6**). Но заниматься этим буду только в случае необходимости. При
крайней необходимости умею делать электропроводку (допуск до 1000В).

Но, само собой, заниматься всем, что не касается администрирования
сетки, буду только за отдельную плату. Юзеров консультировать тоже не
буду. Если понадобится закупать железо - то либо чтобы деньги
выделялись без соплей, либо закупайте сами и не жалуйтесь после
установки.

Если понадобится создание локального ftр, baсkuр-sv или ещё каких
сервисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чужими самопальными
приблудами разбираться не стану.

Чего хочу:
1. Свободный рабочий график. систему я настрою; если
понадобится, буду для этого дневать и ночевать на рабочем месте, но
постоянно торчать в офисе при работающей сетке не намерена. будут
проблемы - есть молила и личный транспорт (скутер), так что в любой
конец города могу добраться максимум за час, буде так надобно.

2. Чтоб кормили в любое время и на халяву. Много не жру. Достаточно,
если при моём круглосуточном бдении в серверной будет морозильник с
пиццей (по 2-3 штуки в день) и микроволновка. Хорошо бы там ещё и
лежанку какую-нить... Ну да ладно, если чего, то раскладушку
приволоку. ;)

3. Если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (МТС, прямой
городской номер) или пейджер.

4. Чтоб не было претензий к внешнему виду. Один хрен если я и буду в
офисе, то дальше серверной не появлюсь. И если я приду в прикиде а-ля
Матрица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и юбку не стану.

5. Зарплату от $800. Если ещё и сетку кидать одной придётся - то
меньше чем за $1000/мес не возьмусь. Если в здании крысы - это не моя
проблема. Берите монтажников, и пускай их кусают за пятки во время
лазания по фальшпотолкам...

6. Чтоб не было вопросов с документами. Официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет какой-либо прописки и
регистрации, но проблем с милицией не имею.

р.S: И последнее. Каков бы ни был начальник, за домогательства он
получит как следует. Это я тоже гарантирую. А также - суд (моих
познаний в юриспруденции фирме хватит, уверяю) и убитую навечно (или
как минимум - очень надолго) сеть. Если уж так охота меня уволить, то
достаточно попросить, и я уйду сама. Как будет в оставшемся
разбираться новый сисадмин - мне наплевать arсh@сrazу.ru

После публикации этого объявления развернулась целая дискуссия на
сотню с лишним сообщений. Были там и те, кто признавал оригинальность
и эффективность такого резюме, и конечно "крутые спецы", высокомерно
раскритиковавшие его.

Признаюсь, если бы мне нужно было нанять системного администратора и я
наткнулся на это резюме, то не раздумывал бы ни минуты. Почему? Оно
отличается целым букетом уникальных черт:

1. Полное пренебрежение всеми рекомендациями по написанию резюме.

Стало быть человек мыслит свободно, знает себе цену.

Нет никакого перечисления дипломов и сертификатов. Только проверенные
практические навыки.

2. С первых же строк разговор идет о гарантии результата для работодателя.

Есть круг задач, есть гарантия их решения. Что еще нужно? Человек
умеет решать задачи!

Сразу оговаривается то, чем сисадмин не будет заниматься ни при каких
условиях. Это наглядная иллюстрация правила Парето: 20% усилий дают
80% результата. Негоже сисадмину ежедневно тратить время на то, чтобы
объяснить какой-нибудь Леночке из бухгалтерии, как вывести документ на
принтер. Леночка тоже должна уметь решать свои задачи. Но это уже
проблема руководителя.

Думаю ничуть не ошибусь, если предположу, что все перечисленные навыки
были получены именно в процессе решения возникающих по ходу работы
задач. Еще раз обратите внимание:

Навыки получены не заранее, на всякий случай, а в процессе решения
реальных задач.

Я не раз в своей программистской практике пробовал изучать какие-то
модные технологии про запас. Все моментально забывается. Зато стоит
один раз решить какую-то задачу с их использованием, и все становится
ясно и понятно.

3. Фактически это уже не резюме, а контракт.

В нем оговариваются решаемые задачи и необходимые для этого ресурсы.

Критики этого резюме утверждали, что специалист с такими запросами по
зарплате (кстати, по-моему вовсе не заоблачными) мог бы и сам себе
купить пиццу и оплатить мобильник. Но вопрос тут даже не в деньгах, а
во времени.

Минута работы хорошего сисадмина может стоить пары часов работы
плохого. А заказать пиццу и оплатить мобильник может и офис-менеджер.
Это как раз эффективное решение. Потому что менеджеры более высокого
ранга (стоп-менеджеры :) такую задачу уже наверняка не потянут :)

Для справки. Концепция СТОП-менеджмента была разработана во время
последней встречи друзей ШСД в Киеве. Отличительная черта
СТОП-менеджера - непрерывное торможение. Распознать его можно очень
просто. Если Вы звоните в фирму и Вам говорят "СЕКУНДОЧКУ", то Вы
нарвались на СТОП-менеджера. Как правило после этого Вас начинают
развлекать музыкой, пока этот СТОП-менеджер переключает Вас на другого
такого же. Как вариант, СТОП-менеджер может через некоторое время
спросить "КТО ЗДЕСЬ?"

Особенно интересен случай, когда один СТОП-менеджер звонит в другую
фирму и тоже попадает на СТОП-менеджера. Следует диалог: "-
Секундочку. - Кто здесь?" и они оба зависают. Вывести из зависания их
может только начальник командой "СТОП". После чего СТОП-менеджеры
могут задать вопрос "ПОЧЕМУ?"

В качестве развития данной концепции были проработаны еще две другие:
СТОП-модели и НОН-СТОП-менеджмента. Но они выходят за рамки данного
справочного описания.

Ладно, шутки в сторону :)Что плохо в этом резюме? Не сделан последний,
уже фактически формальный шаг. Отказ от резюме вообще. Конечно, в
пользу создания Своего Дела.

Ведь все предпосылки уже есть. Свободный график, работа на результат,
а не отработка часов, широкий спектр оказываемых услуг, гарантия
результата. То есть вместо резюме можно рассылать коммерческое
предложение по обслуживанию сети. Причем обслуживать можно сразу
несколько фирм, постепенно привлекать новых людей и расширять свою
деятельность.
Если вы никак не можете себя заставить работать

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела
ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас
просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если
бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша
жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи,
и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена,
семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на
ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после
смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные
вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте
от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И,
наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом
Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься ерундой. Начните
работать.
Американская сказка

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот
народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам
нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут
быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан
- наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали
четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а
за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят
женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,
которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое
порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,
очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше
вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на
французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим
сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?
безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы
напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш
слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
устраивайся поудобнее и засыпай.
Предыдущие части:
1 2 3 4 5 6 7

Из последнего:
8 часть

Боброспонсоры:
 kohanov.com
 solncevo.com
бобёр.рф 
2010-2011